Странное дело. В ФБ у меня такой пост есть. В ЖЖ нет. Нешто обдернулся?.. Ну, ладно, пусть и здесь будет.
Тем временем на юге
В общем-то особо и не удивительно. Ум, как известно, имею скептической, цепкой, злобесной и здравой, через что немало претерпел всяческих несправедливых гонений и поношений от общества. Потому привык особо элементарную дедукцию свою не выпячивать, дабы не возбуждать ненужных волнений в среде неофитов и неопытных подмастерьев, коих в окружающей среде, как правило, подавляющее большинство. Избежать, так сказать, поленьев, кольев и факелов праздной толпы, коя, по меткому определению классика, сера, но мудра, и явилась призвать к ответу доктора Франкенштейна, несколько фраппированная кровавыми похождениями его гениального творения. И все-таки порой странно наблюдать, как вроде бы умные и образованные люди не замечают очевидных вещей. А вроде те же книжки в детстве читали, что и я. Того же Ю Несбё, Талеба и Найта-Ломаса. И еще Дерриду, непременно Дерриду; хотя, впрочем, я Дерриду не читал, так что квиты.( Collapse )
"Член Общественной наблюдательной комиссии (ОНК) Ева Меркачева поговорила с футболистами Александром Кокориным и Павлом Мамаевым в изоляторе временного содержания. Об этом пишет «Московский комсомолец». По словам Меркачевой, Мамаев оказался в камере с двумя взрослыми мужчинами, один из которых — «здоровяк-дальнобойщик».
Нашла, сцуко, коса на камень. Со сдержанным интересом, по своему обыкновению высунув из воды только смышленые глаза и ноздри, наблюдаю за скандалом с выдающимся, честно признаем, футболистом Кокориным, который в ресторане разбил стул о голову некого высокопоставленного главы департамента. Ну, то есть не разбил, это я от повышенной экспрессии характера преувеличил, как обычно, просто от души стукнул, и теперь ему вполне закономерно ломится два полноценных года колонии-поселения или как там оно называется. Крайне любопытно. И ведь не договоришься, как с каким-нибудь ничтожным смертным, и ведь отступных не предложишь - не возьмет. Ситуация, что называется. О которой, конечно, стоит задумываться до того, как начинать люто бычить в ресторане. Разумеется, отнюдь не думаю, что этот прискорбный случай чему-нибудь Кокорина научит, там, не знаю, отучит бычить во всех остальных местах - печальный опыт автомобильных мажоров-рецидивистов наглядно показывает, что жизнь абсолютно ничему их не учит. Как со вздохом говорят в подобных случаях сотрудники ГИБДД, таких останавливаем не мы, таких останавливают только законы физики. Иншалла. Сборной Кокорин себя уже лишил, и поделом, но возможны куда более веселые последствия. Следимте за новостями.
Блеск и нищета перевода. Прочитал пару рецензий на фильм "Конченая" с Марго Робби. Фильм еще не смотрел, однако, поглядев по диагонали гневные отзывы о том, что фильм совершенно не отвечает названию ("Terminal" в оригинале), несколько удивился - я тут что, один понял, что "Конченая" - это, в соответствии с содержанием фильма, "конечная" с малость переставленными буквами и к героине Марго Робби не имеет отношения? На мой вкус, переводчик тут прыгнул выше головы, совершенно точно одним словом отразив в переводе суть фильма, насколько я ее понял в пересказе. Хотя он и несколько забежал впереди паровоза, конечно. "В этой неритмичной стране" (тм) делать такие языковые изыски в кинопродукции коммерчески бессмысленно. Причем под неритмичной страной, как у классика, я, конечно, имею в виду отнюдь не Россию; практически все страны в этом отношении - неритмичные. Ну, разве что отдельные изысканные европейцы. Забавно, например, наблюдать, как отечественные языковые пуристы яростно стебут название "Монстро", потому что в оригинале фильм-де называется "Кловерфилд"; какие наши переводчики и маркетологи уроды по определению, и всякий прочий кал. По мнению пуристов, возможен только подстрочный перевод названия, никакая игра смыслами не допускается (как это замечательно подмечено у Воннегута: "Всякая игра ногами карается крюком"). Вот только "Монстро" - экспортное название "Кловерфилда", данное непосредственно кинокомпанией, и под этим названием "Кловерфилд" прокатывался во множестве стран. Увы. А "Конченая", конечно, должна называться по-русски "Вокзал", или "Терминал", или "Накопитель", и никак иначе. С коммерческой точки зрения, конечно, такое же самоубийство, как и "Конченая"; но во втором случае хотя бы почирикали, как в том анекдоте с воробьем-эмигрантом.
De profundis. Стиль жизни и смерти от Харлей Дэвидсон (Запись от 17.08.2004). Значит, так. Видный античный киник Диоген Синопский, известный массам своим демонстративным проживанием в бочке, блужданием днем с фонарем в поисках человека и публичной грубостью в адрес Александра Македонского, однажды съел на рынке сырого осьминога, заболел холерою и оттого умер. Отец Маяковского уколол себе палец иголкой скоросшивателя, что впоследствии привело к заражению крови и мучительной смерти. Один из спутников Гурджиева по тибетской экспедиции был укушен в затылок диким верблюдом и скончался в самом непродолжительном времени. Сергей Есенин повесился на трубе парового отопления в нумере гостиницы "Англетер", предварительно написав стихотворение собственной кровью. Официальное дознание заявило, что огромная дыра у него во лбу образовалась оттого, что голова трупа была прижата к горячей трубе. Его подруга Айседора Дункан пустилась в путь в открытом автомобиле, повязав на шею модный шарфик с полощущимися на ветру концами. В процессе поездке шарфик случайно намотался на вращающуюся ось автомобиля и скоропостижно удушил свою хозяйку. Джимми Хендрикс захлебнулся собственными рвотными массами. Чуть позже тот же трюк проделал Элвис Пресли. Евронимус из группы "Майхем" был убит коллегой из группы "Бурзум" по идейным соображениям через некоторое время после того, как нажрался сырого мозга своего гитариста, застрелившегося из охотничьего ружья. Актриса Шерон Тэйт была ритуально зарезана бандой сатанистов-хиппи под руководством ныне здравствующего Чарльза Мэнсона. Один персонаж Эдгара По стрелял иглой из трубки, но по ошибке зарядил ее не той стороной. Он глубоко вдохнул перед выстрелом, игла выскользнула из трубки, попала ему в горло, вонзилась в стенку пишевода, проникла в кровеносную систему и с током крови достигла сердца. Результат, как и следовало ожидать, вышел самый плачевный. Один персонаж Даниила Хармса объелся толченым горохом и от этого умер. Однако сколь причудливы и многообразны лики смерти.
С лютым запозданием (вчера не имел интернету), но пройти мимо не могу, нет же. Неловко использовать такие истертые штампы, но реально эпоха, как, к примеру, Кобзон. Воплощение Франции в сознании советских граждан.
De Profundis. Плавное течение одного мозгового штурма, зарисовка с натуры (Запись от 31.05.2010). - Итак, господа, нам нужен рекламный слоган-двустишие на новую серию фантастики, в которой наши современники попадают в фэнтезийные миры. Время пошло. - Э-э-э... - Хорошо, начну с себя. Мне видится что-то вроде "Вчера он был один из нас, ну а теперь он..." кто? кто? Необходима хорошая рифма! - Круче, чем спецназ? - Красиво, но в размер не ложится. - Нафтогаз? - Ну, что это за слово - Нафтогаз? Смешное, глупое, ничего не значит; садись, садись. - Контрабас?.. - Садись, садись. - Леголас? - Уже теплее. - Если ищешь рифмы на: Европа, то спроси у Бутенопа... - Вчера он был один из нас, а завтра родину продаст! - Еще вчера они были простыми студентами МГИМО... - Простыми бедными студентами МГИМО, я подчеркиваю. Плехановку еще можно. - Вчера по улицам бродил, ну а теперь он - крокодил... - Почему крокодил? - Потому что в размер укладывается! - В иных мирах потерпит крах... - Почему крах? Надо чтобы триумф. - В иных мирах потерпит триумф... Нет, чего-то нескладно выходит. И рифма хромает. - Вам только кажется, что он толстый, в очках и спотыкается. На самом деле он - Саурон! - Им неймется среди нас! Новые герои. - Для вдохновения разрешаю недолго пошарить в мировой Сети. - Сергея Зверева выгоняют с Тверской, сообщает мэйл.ру. - Он в нашем мире хилый был, задрот обыкновенный, быдлан такой же, как и все - теперь гроза Вселенной!.. - Так. Все пошли вон. Перерыв пятнадцать минут, прочистить мозги прессованной табачной крошкой. Если и после перекура не возникнет светлых идей, я запру вас в своем кабинете и буду снаружи постукивать по дверям палкой, чтобы не засыпали. Пока не родим слоган, обедать никто не пойдет. Время пошло.
De Profundis. Как чорт на Марш Миллиардов ходил (румынская сказка) (запись от 29.05.2015) Ну, раз я все равно уже включен в список лубянского дерьма (тм), кровавые сребреники надо отрабатывать. Расскажу-ка я вам в связи с этим, как поучаствовал в Марше Миллионов на шестое мая сего года. То есть получилось приблизительно так, как у меня выходит всегда. Скажем, на тот поезд метро, что взорвали на Автозаводской, я опоздал всего минут на двадцать. Я, конечно, в то время обычно ездил ближе к хвосту, так что едва ли пополнил бы собою печальный список. Но прогулка по задымленному тоннелю мне определенно была бы обеспечена. Так вышло и на сей раз. Поехал я как-то с полдня, утомленный текущими делами, в правильную стеечную "Луизиана", что на Пятницкой. Дай, думаю, побалую себя правильным стейком и кубинской сигарою, пока дети в Африке голодают. Добрался потихоньку до Третьяковской и замечаю краем глаза: народ чего-то кучкуется в дальнем конце платформы, где выхода нет. Ну, мало ли, что они там делают: может, наркотиками торгуют. У нас свободная страна. Ко мне не пристают, и ладно. Поэтому, не придав значения сему обстоятельству и беспечно помахивая тросточкой, ваш покорный слуга живо устремился к эскалаторам. Возле эскалатора стояли двое омоновцев и оживленно что-то обсуждали, до половины загораживая проход. Я еще сначала даже собирался мягко попенять им: дайте же, что называется, пройти наконец, любезные стражи порядка. Однако места для прохода на самом деле оставалось вполне достаточно, и я не стал утруждать свои голосовые связки излишней работою. Народу на моем эскалаторе не было никакого в оба конца, что ничуть меня не смутило: общеизвестно, что в хорошую погоду в центре Москвы в выходной день порой не встретишь прохожего на многие и многие мили. Однако по встречному эскалатору народ спускался довольно бодро, и в какой-то момент я услышал истошный вопль: - А что, наших уже выпускают?! И только проехав еще метров пять, я сообразил, что вопль был адресован мне. Тут я несколько призадумалсо. Сопоставив известные мне факты, я сверился с календарем в телефоне и убедилсо, что сегодня аккурат 6 мая - официально объявленный День Гнева Миллиардов и Миллиардов, а стало быть, выбираться в центр в такой день было довольно опрометчиво, поскольку имелся реальный риск быть растоптанным и сплющенным такими несметными толпами народа. Но я ведь человек счастливый, я обычно не наблюдаю ни часов, ни календаря; живу как птицы небесныя, не пашу, не сею, не жну, не собираю в житницы, но Отец Небесный тем не менее по каким-то своим соображениям усердно питает меня. Обратив взор свой вниз, я убедилсо, что омоновцы уже порешали внизу все свои неотложные философические вопросы и решительно перегородили широкими спинами путь на мой эскалатор, вследствие чего я продолжал движение наверх совершенно один. Наконец, я с ужасом отметил, что по случаю небывалой для начала мая жары и соответствующего температурного рекорда облачен в белоснежную футболку, что кагбы намекае на мое активное участие в уличном протесте. Нет, вы зря не верите: во время продолжительных вылазок на природу в жаркое время года я, не признающий в одежде никаких цветов, кроме глубоко чорного, облачаюсь порой в белую футболку и светлые шорты. Не следует над этим смияццо. Спасибо. Между тем сверху продолжал массово спускаться праздный народ, видимо, загоняемый на станцию дубинками озверевшей кровавой гэбни. Подавляющее большинство было одето в белые одежды, напоминая незабвенное Белое братство, и несло с собой плакаты, на которых явственно читалось "Путин уходи дурак надоел совсем". Я быстро понял, что наверху меня неизбежно примут в тычки небритые звероподобные омоновцы и немедленно станут сладострастно пинать в живот, как всякую беременную женщину, попадающуюся им на пути. И даже если я не беременная женщина, то ну и что - разве меня можно вот так пинать? и даже если не в живот? и даже если не пинать?! А потом меня потащат в автозак, и хотя там обычно весьма весело и ничуть не страшно, как свидетельствуют репортажи арестованных лидеров сопротивления, и много юных женщин, и можно выходить в Интернет, и все радостно хихикают под гнетом кровавого деспотизма, но правильный стейк на сегодня для меня окажется потерян навсегда. А это уже ярко выраженный фашизм, господа, так категорически нельзя. Эскалатор неумолимо влек меня к неизбежному, и я не находил себе места от волнения, ибо по прибытии меня наверх омоновцы, несомненно, сочтут, что я убежал от их собратьев на перроне, дабы вернуться к месту совершения преступления, и совершенно озвереют. Возможно, мою печень даже размажут по асфальту, а к этому я в тот день не был готов совершенно. Главное, что ни за что, буквально ни за что! Я же там оказалсо абсолютно случайно!.. Я уже начал было озираться в поисках тяжелых длинномерных металлических предметов, коими мог бы при случае отстоять свою жизнь и человеческое достоинство. Но тут, к счастью, движущаяся лестница вынесла меня наверх, и я, зажмурившись, шагнул вперед в ожидании первого удара по почкам. Наверху меня, паче чаяния, никто не встречал. Неспешно миновав цепь омоновцев, непочтительно стоявших спинами ко мне, я безо всяких препятствий вышел на улицу и, прижимаясь к стенам домов и шарахаясь от фрондирующих групп юных людей в белоснежных одеяниях и с плакатами вольнодумного и фривольного содержания, кои свободно перемещались в обоих направлениях Пятницкой, короткими перебежками от укрытия к укрытию потрусил к "Луизиане". Там я отдышалсо только тогда, когда мне принесли несколько мескалю и я по сему случаю тут же воздвиг на столе перед собой бруствер из подручных средств и салфеток, а также выкопал пару эскарпов и контрэскарпов. К счастью, у меня с собой совершенно случайно был ноутбук, поскольку ранее я хотел за стейком несколько поработать в тишине, покое и неге. Посему я незамедлительно поймал бесплатный вайфай и погрузилсо в срочные новости, из коих узнал, что в двух кварталах от меня старательно винтят Навального и Удальцова, число жертв с обеих сторон достигает несметного количества, а Кремль вот-вот падет, поскольку Удальцов с Навальным уже дважды обошли его толпой, трубя в боевой рог, но кровавая гэбня, не желая участи Иерихона, самоотверженно не дает им сделать этого в третий раз. К счастью, за правильным стейком, кофе и сигарою я провел достаточное количество колов времени, чтобы всех желающих окончательно повинтили и пошел дождь, так что стало сравнительно безопасно выходить на улицу, и я покинул свои контрэскарпы. Вот так я и поучаствовал в Неистовом Марше Многих Миллиардов. Своими ушами, можно сказать, услышал тяжелую поступь и хриплое дыхание Истории. А на следующий день меня опознали в офисе некие коллеги, которые как раз спускались по эскалатору в тот момент, когда я в гордом одиночестве на нем поднималсо, и очень жали руки и всячески восславляли мою отвагу и самоотверженную жертвенность перед лицом дикого тоталитаризма. Так я неожиданно стал знаменем белоленточной революции в одном отдельно взятом офисном коллективе.
Практически Пугачева и Кузьмин. Две звезды, две светлых повести, все дела. А я всегда говорил: из Дио с Оззи такие славные попсовые мэшапы выходят, что совершенно очевидно - не тот они выбрали стиль музыки, не тот.
De Profundis. Каково цвету дым? (запись от 20.04.2005). Позавчера, пришед домой аккурат в 22.00, сделал себе бутерброть с генетически модифицированной ветчиною и, обрадовавшись счастливому стечению обстоятельств, кое в последнее время случается весьма не часто, включил телевизор, дабы выпуском новостей по НТВ создать себе необходимый звуковой фон для эффективного приему пищи. По традиции увидел страшное. Отец небесный, спаси-сохрани, исусиоборони. Глобальное Телевидение свирепо ворвалось в мой дом, учинило тотальную резню и гналось за мною буквально с четырнадцатого до самого первого этажа, производя на своем пути массовые разрушения и протчие неисчислимые бедствия регионального масштаба. В прямом эфире показывали печную трубу. В эту трубу запертые в конклаве кардиналы должны были выпустить белый дым, если новый папа избран, и соответственно черный в противном случае. То есть если папа избран, в печи жгут сухие голосовательные бюллетени, если же нет – их, напротив, щедро поливают водою. Это если кто вдруг не знает, в чем дело, хотя в нынешнее время Глобального Телевидения сие практически невозможно. При старом режиме подобное обычно узнавали из романов Дюма и Дрюона. Трубу показывали долго. Концептуальная демонстрация трубы сопровождалась взволнованными комментариями дикторов: «Возможно, сейчас… нет, пока еще ничего нет… дыма не видно… но, может быть, сейчас…» Вероятно, в течение дня выходили многочисленные экстренные выпуски с прямым включением Трубы, Из Которой Вот-Вот Пойдет, но я бездарно опоздал на них и избегнул волнующей возможности вместе со всем прогрессивным человечеством затаив дыхание сутками следить за разворачивающимися драматическими событиями. Но тут – свершилос! Едва я доел бутерброть, в Трубе началось подозрительное шевеление. Это был знак – не зря я пришол ровно в 22.00 и тем самым успел на судьбоносный выпуск новостей! да еще и крайне вовремя доел бутерброть! Возможно, я и есть тот, приход которого возвестил пророк Иеремия?.. Дикторы и комментатор на площади в Ватикане заметно оживились. - Алексей, скажите нам, вы видите дым? - Вадим, я вижу дым! Вам видно? - Нет, он пропал… - Нам на секунду показалось, что из трубы пошол дым. - Хорошо. Алексей, расскажите нам, каково… - Нет, вот опять пошол дым! Он действительно пошол! - …настроение на площади… Какого цвета дым? - Вам видно дым? - Да, мы видим дым! Алексей! Какого он цвета? Отсюда кажется, что белый! - Я не знаю. Мне кажется… - Дым выглядит белым. - Подождите, сейчас нам показывают в другом ракурсе… А вот на фоне неба он черный. - Но это на фоне неба. А вот с этого ракурса он… - Он белый. - Ничего не понимаю. - Какого цвета дым? - Он сизый! Не пойму… - Алексей, скажите нам, какого цвета дым. - Похоже, что черный. То есть… Не пойму. - Люди на площади аплодируют! Не понимаю, зачем они это делают. - Да, вот теперь отчетливо видно, что дым черный. - Нет, папа не избран. - Папы нет. - На площади рассуждают, как долго будет идти дым, если сожжено 115 бюллетеней. - Ничего не понимаю. К этому моменту я уже понял, что Глобальное Телевидение вновь сугубо и скоропостижно постигло меня и вновь демонстрирует исключительно мне чудовищные в своем потрясающем сюрреализме репортажи, в то время как все остальные обыватели наверняка видят на своих голубых экранах нечто более вменяемое и объяснимое. Я бросил в экран тяжелой хрустальной пепельницею, но неуязвимое Глобальное Телевидение бисчеловечно выплюнуло мне в поспешно удаляющуюся спину женщину, которая на полном суриозе вещала с экрана: «Я приехала в Ватикан потому, что возмущена тем, что пост Папы занимает не женщина». И затем последовал контрольный выстрел в мозжечок, уже от репортера: «Впервые печь в конклаве оборудована электронным устройством, чтобы белый дым был по-настоящему белым, а не серым, как в семьдесят восьмом году». Значит, так, дорогие товарищи. Пережив очередную пытку Глобальным Телевидением, категорически имею сказать буквально следующее. Цитирую. Я категорически возмущен тем, что титул Мать Тереза столько десятилетий подряд достается женщинам, и требую немедленно прекратить половую сегрегацию; нам необходим также Отец Тереза. Кроме того, я настоятельно рекомендовал бы шоуменам из Ватикана посадить в печь дымовую шашку из арсенала голливуцких мастеров по спецэффектам, что разом сняло бы многие проблемы семьдесят восьмого года. Неплохо бы смотрелось также вырывающееся из трубы аццкое пламя, фейерверки – черный или белый соответственно – и эскадрилья сверхзвуковых бомбардировщиков, в самый ответственный момент пикирующих над собором Святого Петра и выпускающих на форсаже длинные полосы отработанных газов разного цвета. И многочисленные гирлянды устремляющихся в небо воздушных шаров. Это будет гламурненько так. Что касается теленовостей, то пусть все остается как было. Я бы с удовольствием медитировал на трубу конклава ежедневно по четверть часа утром и вечером для поддержания в форме расшатанной нервной системы. Только вот комментаторов больше не надо. Пускай играет закольцованное «Болеро» Равеля или «Human Game» пролетарской группы «Dead Can Dance». Прошу считать данный материал обращением в Верховную Прокуратуру Верховному Прокуратору. А папу, говорят, вчера таки избрали, но я об этом ничего не знаю, поскольку жестоко травмирован Глобальным Телевидением и остерегусь приближаться к телевизионному приемнику в ближайшие три с половиною недели, если только там не станут снова показывать «Отсчет утопленников». Я кончил.
De Profundis. И было мне сатори (запись от 30.07.2004). Дочитал вдумчиво, стало быть, "Сатори" Фудзисавы Сю. Дрянь, как и было предсказано. Опять бесконечное, надоевшее, банальное, суриозно-сосредоточенное пережевывание все тех же осточертевших мейнстримных соплей прошлого века - тяжелые наркотики, экстравагантный секс, сорный мат не к месту, штампованные аберрации логики, жизнь дерьмо, трава не лечит более и нет никаких сил сдерживать мерзкий характер типа. Никакой изюминки, кроме трех-четырех неожиданно удачных и свежих метафор. Японцы, старающиеся равняться на раздолбайский западный мейнстрим, воспринимают его с самурайской тщательностью, слишком буквально, без капли юмора - и в результате либо действительно добиваются впечатляющих результатов, либо выдают жалкие ученические поделки, имеющие все признаки жанра, но не имеющие его обаяния. Я очень дорожу книгами. С детства приучен, что книга - это гештальт, артефакт, культовый предмет, независимо от содержания. Многолетняя работа в книжной торговле только укрепила меня в этом достойном заблуждении. Помню, как вместо того, чтобы благополучно выбросить в помойку пару нумерованных "Конанов", которые провалялись на торговой точке несколько лет, совершенно утратили за это время товарный вид и мучительно занимали драгоценное место на лотке, я продавал их по три рубля, по рублю, отдавал бесплатно - лишь бы кто-нибудь взял, лишь бы пристроить эти жалкие артефакты в хорошие руки, поскольку отправить их в абсолютно заслуженную ими помойку представлялось мне кощунством. Как Гришковцу. Как Гришковцу. Ну, сейчас-то я повзрослел и знаю, как поступить в таком случае. У меня и печка на даче образовалась, хорошая. Дочитав на всякий случай этого самого Сюдзисаву Фу (простите, простите за детсадовскую остроту, не удержал себя в руках), я уселся на офисный подоконник и некоторое время думал ни о чем. Мне такая книга определенно ни к чему. Однако издание совсем новое, стильно оформленное, в хорошей серии, которую ведут милые дружественные книгоиздатели, на плотной белой бумаге. Подарить кому-нибудь? Но где я возьму таких особых знакомых, которые станут это счастье читать?.. А кто получает за это деньги, те небось уже давно прочитали... Почесав переносицу, я взял Фудзисаву за уголок и быстрым движением кисти отправил в окно. Стремительно вращаясь, словно прекрасно сбалансированный бумеранг, г-н Фудзисава покинул помещение и устремился в небо. Это было просто сатори какое-то, катарсис и катехизис в одном лице. Фудзисава летел точно в солнце, угрожая пробить его насквозь, расколоть на куски или как минимум воткнуться в самую середину, словно сюрикен. Вот как должна полностью читаться его фамилия - Фудзисава Сюрикен. Однако вскоре, потеряв на излете скорость, он устремился к земле и, ударившись углом об асфальт расположенной под окном парковки, юркнул в ближайшую лужу. Ну, вот и славно, умиротворенно подумал я, наблюдая сию картину. Возможно, его подберут пытливые водители с парковки и почерпнут на его страницах пищи духовной, которая изменит всю их жизнь. Впрочем, нет: они наверняка побрезгуют намокшей книжкой. Тогда это будет молодой осетинский дворник с горящими глазами или наивная третьеклассница с большим бантом... Никогда еще мне не было так хорошо. И вообще, "Сатори" - весьма остроумное название для фирмы, производящей тяжелую дорожную технику. Несколько позже зашел батюшко Березин, дабы раскурить душыстую трубку и поговорить об умном. Об умном - значит, о деньгах, которые я заплачу ему за очередное предисловие или рассказ в межавторский сборник. Мы с батюшкою любим, когда об умном. Я страсть как его уважаю. Он говорит много и говорит смачно. Когда он умолкает, хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь. Уже при торжественном входе мэтра я шестым чувством почуял неладное... Двумя пальцами батюшко нес в вытянутой руке злополучного Сюдзисаву Фу. С угла книжки омерзительно капало. (Я хотел было написать "словно с омерзительного унылого писуна", но потом подумал, что нас могут читать дети). Возмущенно поздоровавшись, батюшко Березин назидательно заметил: - Зацени, Мидянин, какие у вас книжки всякие мудаки выбрасывают! Я-то читал уже; а тебе не надо ли? Поделюсь буквально забесплатно! Я молча смотрел на батюшку Владимира Березина. Взор мой, как писал один живой классик, был пронзителен и ясен.
Виртуальные проигрыватели - несомненные друзья человека. Но иногда, запущенные одновременно, они внезапно вступают в пугающий диалог между собою, заставляя игнорируемого тебя только охать и мелко, по-старушечьи креститься. Листаю отечественную "Собаку Баскервилей" батюшки Масленникова в поисках одной важной киноцитаты. Параллельно слушаю пролетарскую группу "The Residents", солист которой хрипло и назойливо допытывается у слушателя:
Where's my Baby? Where is She? Where is She? I'm Lonely I'm Lonely Where is She?..
Мартинсону в фильме надоедает все это слушать, и он внезапно гаркает с экрана, со своей неподражаемой каркающей интонацией: - В Кумб-Трэси она живет! в Кумб-Трэси!..
Занавес, хор, парод; эписодий седьмый.
Из этой штуки, небось, вышел бы славный ремикс для ди-джея. Но ведь композиция совершенно не танцевальная, ближе скорее к нойзу. Да и едва ли десятая часть присутствующих на танцполе поймет, в чем тут прикол. Поэтому нет.
Осеннее меланхолическое. Вчера меня снова за что-то забанили на 12 часов в Фейсбуке. Раньше было проще: тебе присылали твою картинку и поясняли, в чем ты неправ. Теперь такую практику отменили, поэтому изволь догадываться сам, на какую из загруженных тобой за последние годы 1000+ картинок пожаловались и что именно следует сделать, чтобы такого больше нее повторялось (а первые два раза меня банили за картинки, размещенные несколько лет назад, которые давно погрязли в недрах ФБ и до которых я уже не мог бы добраться при всем желании). Оставаться на Фейсбуке становится всё легче и приятнее.
