Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Пушкин

К вопросу о Шарли Эбдо.

Второй раз на моей памяти гениально высказался по злободневному вопросу Тёма Лебедев (первый был на смерть Бориса Березовского):

"Шарли эбдо" - запредельно низкосортное издание с невероятно уебищными карикатурами. И в этом весь кайф свободы".

http://tema.livejournal.com/1867912.html?style=mine#comments

Там, кстати, можно посмотреть некоторые из карикатур, если кто-то еще не видел.
Конечно, убивать за такое нельзя. Но за подобный уровень безвкусицы неплохо было бы публично сечь на конюшне. За вашу и нашу свободу.
Нет, воля ваша, но я не Шарли эбдо.
Пушкин

Пятиминутка ненависти.

Существуют такие анекдоты, которые бесят.
Даже не своей тупорылостью - напротив, чаще всего они вполне остроумны. Но какой-то своей внутренней убежденной мерзостью.
Скажем, хрестоматийное:
- Меня мама учила мыть руки после туалета.
- А меня мама учила не писать на руки.
То есть вроде бы занятно и весело. Но, анализируя содержимое, внезапно понимаешь, что креативный чувак, гордящийся своим остроумием, оказывается, принципиально не моет рук после туалета. И это, конечно, весьма гадко с точки зрения гигиены.
Или вот прекрасная народная загадка: "Мужик бросит, а барин с собой носит". Ответ: сопля. Вроде бы смешно и весьма креативно. Но, анализируя содержимое, внезапно понимаешь, что тут высмеивается гигиенично использующий платок барин, а правым выставляется мужик, сморкающийся в два пальца.
Если вы полагаете, что преамбулу сию я вывел, дабы связать ее с происходящим на Украине, то да, скорее всего, именно так я и сделал. Впрочем, не уверен.

83.62 КБ
Пушкин

Приколись, Бивис.

Однажды в Сеговии некий пытливый юноша, встретив на улице чинно прогуливавшегося писателя Хулио Кортасара, попросил у него автограф, примолвив буквально следующее: "Вы для меня настоящий Бог!"
Естественно, писатель Кортасар не растерялся и не упустил шанса поступить как заправский Мидянин. Автограф он дал такого содержания: "Бога нет! Кортасар".
Блиа. Иногда мучительно хочется быть Кортасаром.
Но я еще подрасту.

170.14 КБ
Пушкин

И, в гроб сходя, обматерил.

Любовался своим крайним постом про Симпсонов с чюдесными веселыми картинками и подумал невзначай: а как бы славно вышло, если бы он стал последним! Рыдающие поклонницы приходят ко мне в ЖЖ, чтобы присоединить к многокилометровой простыне отзывов под общим названием "Царствие небесное" свои душераздирающие "Васичько прости" и "Он был лучшим, отечественная словесность осиротела" - а погребальные комменты приходится оставлять под постом про Симсонов с чюдесными веселымии картинками!
А я бы лежал в гробу красивый и умытый, убранный свежими цветами, выглядывал бы в щелочку и смиялсо, смиялсо.
Пушкин

Пили, пила, пока роса.

Как известно, шутка, повторенная дважды - глупость, а глупость, повторенная дважды - анекдот.
"Пила-6" - это шутка, повторенная в шестой раз. Уже за пределами классификации.
Пушкин

"Джонни, дивись, за нами и тут стежать!" (с) политическая карикатура из украинской газеты, 1976

Строгой критик всякой прозы Пирогов, наблюдавший за достопамятным опросом Мидянина для журнала "Если", сделал свое беспощадное резюме по сему поводу для "Литературной газеты":

http://www.lgz.ru/article/id=3299&top=26&ui=1204128744408&r=182
Пушкин

Чем кумушек считать, трудиться...

Во вчерашнем "МК" опубликован буквально следующий анекдот:

"Студент-"ботаник" пытается завязать беседу с симпатичной блондинкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала".

Похоже, автор анекдота тоже что-то об одном из них где-то не то слышал, не то читал. Что называется, видяй сломицу в оце ближнего, не зрит в своем ниже бруса, анафема.
Пушкин

Сводки с театра военных действий.

Центральная иранская газета "Хамшахри" завершила конкурс карикатур на тему Холокоста и опубликовала 12 из них на своих страницах.
Возмущенная европейская общественность ответила на это серией погромов. В Германии и Австрии разъяренная толпа бюргеров ворвалась в посольства Ирана, разгромила и сожгла их. Канцлер ФРГ Ангела Меркель заявила, что не гарантирует безопасности находящихся на территории ее страны мусульман, и призвала европейские страны бойкотировать арабскую нефть и финики.
Президент Ирана Ахмадинеджад дважды извинился перед мировой общественностью, указав, что его правительство не влияет на политику средств массовой информации. Тем не менее мультикультурная молодежь из богатых районов Парижа в знак протеста сожгла более 1000 автомобилей, скандируя: "Смерть мусульманам!" и "Крестовый поход против Ирана!" В ответ на это карикатуры о Холокосте перепечатали иорданские, кувейтские, катарские, пакистанские и йеменские газеты, решившие проявить солидарность в деле свободы слова.
Германия и Великобритания объявили о полном разрыве дипломатических отношений со странами, в которых были опубликованы карикатуры. Французская газета "Либерасьон" объявила конкурс на лучшую карикатуру о пророке Магомете.
Глава баскской сепаратистской организации "ЭТА" предложил 100 килограммов золота за голову каждого художника, участвовавшего в грязной антиевропейской провокации.
Израиль неделю с момента начала кризиса сохранял олимпийское спокойствие. Затем таблоид "Едиот Ахронот" опубликовал две из карикатур на холокост, сопроводив их крупной надписью: "Европейцы, придите в себя". На следующий день редактор был уволен, а владелец издания принес извинения европейцам за этот прискорбный инцидент. Однако в тот же день в Германии было разгромлено торговое представительство Израиля.
По всей Европе бушевали хорошо организованные митинги. Обезумевшие от ярости европейцы жгли иранские флаги, мазали их салом и сморкались в них. "Они надругались над нашей верой, - сказал в интервью каналу "Аль-Джазира" мэр Вены, - и теперь они заплатят за это. Никто не смеет глумиться над священным фактом холокоста".
При разгоне бесновавшейся в Гайд-парке толпы, скандировавшей "Убей мусульманина!", было убито и ранено до сотни манифестантов и полицейских. Как проговорился в телевизионной передаче один из организаторов "стихийного" митинга, епископ Бреннер, он демонстрировал толпе не те безвкусные, но довольно безобидные карикатуры, которые были опубликованы в восточной прессе, а рисунки неизвестного художника, изображавшие совокупление заключенных концлагерей с ослами, Анну Франк в образе свиньи и т.д. Епископ заявил, что это было сделано им для большего эффекта и доходчивости. Газета "Хамшахри" заявила, что подает на него в суд.
Папа Римский Бенедикт заявил, что публикация карикатур - вызов всему христианскому миру, и издал папскую буллу, в которой заявил, что нечестивые художники должны быть уничтожены любой ценой.
И, наконец, Соединенные Штаты Америки официально заявили, что нанесут ядерный удар по Тегерану сразу же, как только обогатят достаточно урана, чтобы собрать хотя бы одну-две ядерных боеголовки.
Пушкин

Максим Жулёв. Часть 3. Пока готовилась всячина.

К вечеру.
- Ну, всё сворачиваем удочки, и на наш фирменный "Веселый ужин около костра" - распорядился Витёк.
Этот ужин был особенным, ведь он был раз в три года. Но запоминался на всю жизнь.
Ужин происходил возле костра. На костре жарился шашлык, сосиски, зефир и другая всячина.
Пока готовилась всячина, болтали и рассказывали анекдоты.
Пока ели, опять болтали.
А вот после еды пели под гитару.
Костер разожгли быстро.
Поставив стульчики вокруг костра, и нацепив на палочки, еду, начли разговаривать.
- Хорошо все-таки сходить, в лес, на пикник. Красота. - Сказал Максим.
- Да! - вздохнули все.
- А вот, кстати, анекдот вспомнил! - сказал Витёк.
Рассказав пару анекдотов, и посмеявшись, Ольга достала гитару.
- Споём?
- А что давай.
Ольга начала играть.
Они начали петь до двух ночи, а потом легли спать.